Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
10:19 

бвахаха

(((АнаШа)))
из крайности в крайность
23 cпособа побывать в шкуре дебила:

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

URL
Комментарии
2009-08-29 в 22:34 

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
надо попробовать, блин))

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
ну я так часто в школе делаю...

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
РИАЛЬНО ааааааааа )))))))))))))))))

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
олололололололололол попробовать бы!



:lol: :five: :vict: :vict:

2009-08-31 в 08:37 

(((АнаШа)))
из крайности в крайность
меня тож 13-ое постебало)) но подпевать в опере тоже круто :laugh:
обидно что меня кофе не штырит, так что для меня 6 прикол сомнительный, но я б попробовала)

URL
2009-08-31 в 20:27 

(((АнаШа)))
да про кофе вообще хуйня) меня тоже больше не штырит после него. хоть перед сном блять пей))

2009-09-01 в 09:00 

(((АнаШа)))
из крайности в крайность
[saw] от него наоборот спать хочется))))

URL
2009-09-01 в 16:23 

UnrealHumanoid
Ars Longa - Vita Brevis
(((АнаШа))) а если выпить 6 чашек с сахаром, то еффект как от амфетамина. на лицо явное учащение сердцебеения, прыжки зрачков, и речь существенно ускорена.

2009-09-02 в 03:54 

(((АнаШа)))
из крайности в крайность
не уверена что на работе пьют по 6 кружек

URL
   

Все устройства проверены на авторе

главная